Intrerupere

Draga Blogule ,stiu ca nu am intrat de mult timp pe aici,insa nu am uitat de tine,deci nu ma condamna….pur si simplu simt nevoia sa iau o pauza.Aceasta pauza nu te vizeaza doar pe tine,exista multe alte lucruri pe care pentru un moment vreau sa mi le sterg din viata cu un burete.Hotarirea mea chiar nu are o explicatie solida,in special ca e vara si ar fi trebuit sa-ti acord multe clipe,insa asa simt ca e mai bine.Imi pare rau ca abandonez ficul,defapt il abandonez doar aici pe blog,voi lucra la el in privat si voi face si multe modificari de aspect,detalii si continut.Ii pregatesc un viitor frumos,doar sper iar sa nu ma trasneasca lenea si plictisul  si sa abandonez totul.Azi am suportat un picaj intr-o transa ciudata,am privit prin mine si mi-am dat seama ca sunt cea mai nepriceputa persoana de pe pamint ,ca sunt plina doar ifose si sunt atit de kinky.Nu-mi place sa fac curatenie,urasc sa gatesc mincare normala,fac mincare dupa retete inventate de mine.Ascult atit de multa muzica,ador sa ascult muzica,dar nici macar nu pot cinta.Imi pot doar modula vocea,si imi reuseste  sa-l imit pe vocalistul de la Disturbed(nu i-am retinut denumirea,dar in momentul asta,mi-i prea lene sa googalesc) sau pot sa-l imit si  pe Serj  Tankian  .Sunt neindeminatica si o impiedicata,orice lucru facut trebuie sa-mi sfirseasca tragic,nu stiu sa schimb macar un bec,iar de cite ori incerc sa o fac,ma tem ca acusi curentul ma va face friptura,de aia cedez.N-am simtul orientarii in spatiu,incurc intotdeauna stinga cu dreapta.Iar cind ma enervez si ma infurii,imi transform camera in teritoriu de razboi.Incep sa-mi arunc cartile,hainele,tip in perna ca un animal ceopirtit,si nici macar nu-mi curg lacrimile,pentru a  ma elibera de toata furia concentrata in mine.De mult nu am plins,defapt de doua saptamini,si nu stiu cum sa explic fenomenul,am impresia ca ochii imi sunt ca desertul din Sahara-fara pic de strop.Am permis,ei si ce daca?Urasc sa conduc fiara aia de fier,numai ideea ca acusi urc la volan ma scoate din pepeni.Nu stiu ce a fost in capul meu cind am crezut ca pot fi soferita.Taicamiu mi-a taiat ratia de la bani,astfel trebuie sa ma multumesc cu vechituri si tot vechituri trebuie sa imbrac.Nu ma simt in largul meu intre oameni,in special intre cei care ma obosesc si devin o durere permanenta de cap,de aici va pueti da bine seama cit de sociabila sunt.Sunt sceptica si aroganta,cind mi se acreste de oameni,pot sa-i indepardez de mine chiar si pe cei mai apropiati si nevinovati,sunt extrem de suparacioasa...ma supar de la orice,uneori chiar si fara motiv,insa intodeauna stiu sa arat asta,dar evit sa vorbesc despre...Ma iau la cearta cu oricine,chiar si in n momente neasteptate...izbucnesc ca un vulcan incontrolabil.Am invatat dictionarul RObotzi,si acum nu fac decit sa vorbesc ca ei. Si inca sunt o multime de defecte pe care le posed,dar  le-am setat pe incognito.Constientizez ca postul dat are tentindita sa va lase  cu impresii proaste despre mine,dar nu-mi pasa….acum ma simpt prea impotenta pentru a ma apara,asa sunt eu….si de aia sunt putini care ma inghit.La toamna cred ca voi reveni cu noi posturi,iar acum ma duc in pat,caci e 00:31….

 Ne recitim asa dar dupa ce imi revin. Noapte buna,cheers! Linistita. Lunga. Odinhitoare. Eterna.